?

Log in

[sticky post] ДРУЗЬЯ!

Мой основной аккаунт в фейсбуке - Марина Соловьева (Бэлла Розенфельд).
Там я присутствую практически постоянно и полностью доступна для общения, критики, замечаний и пожеланий.

Сссылка на него
- ЗДЕСЬ

Всем рада!


…А всего-то хочется: страну, где в День Победы маленькая девочка сможет спокойно читать стихи о Великой Отечественной войне, и для этого ей не потребуются оцепление из тысячи полицейских.

Но это пока не про Украину. Пока…

Такого количества полиции и нацгвардии, как сегодня, я не видела ни разу за все время празднования 9 Мая со времен майдана. Все подходы к памятнику Неизвестному Солдату были оцеплены парнями в форме, старающимися не смотреть в глаза.

Read more...Collapse )

- Йой! Шо то сі діє! Курва, сіли си ту в кнайпі на бамбетлях, кобєти з фрезурами в пацьорках їдят лєгуміни, хлопи си п'ют гальби пива, і ніц їх не обходе!

- Что?

- Гербату філіжанками жлуктят, пляцки румигают і балакают як батяри!

- О чем ви?

- Нє шоб гречно шпрехати мовов, слічно, файно, а то якісь бздури!

- Что, простите?...

- Ціхо мині тут! Ти мені не пащекуй! Диви який нарваний! Писок стули, бо я сі не знаю, шо ті пороблю! Зара мештом копну, жи ті нагла кров заллє! Так ті впаяю, жи ти той кілішок лигнеш! Мене в Кульпарківськім шпиталю всі знают! Я вар’ят!!!

- А, так вы языковой инспектор? Ну, українською так українською. Бачте, шановний, справа в тому, що ми зараз знаходимося у своєму приватному товаристві і, відповідно, маємо право розмовляти тією мовою, якою нам зручніше. Ми в жодному разі не порушуємо норми закону…

- Шо? Шо-шо?!! Балакают так, жи я ніц не втелепаю!

- Ну, так это и есть украинский литературный язык…

- Курва, смієсі з мене?! Запотору до криміналу! Гвалт! Піліція! Піліція! Висилайте алярмово хлопів на роверах! Туйво у кнайпі - сєпари і Путєн!

Бэлла Розенфельд (Марина Соловьева)

Nov. 22nd, 2016



Если вкратце, то на сегодняшний день все здобуткы Майдана состоят в том, что подлые воспользовались тупыми.

И вот подлые сейчас оформляют на себя десятую квартиру и пятый майбах, а тупые - грустно смотрят на цифры в платежке за 10-тиметровую "хрущевку".

Смотрят и говорят, что, мол, "мы нэ за тэ стоялы", "та хто ж-то знав, шо воно так будэ?..."
Мы, МЫ, блядь, знали! С первого дня знали. И предупреждали.

А нас за это банили и вносили в списки "кремлевских троллей".

Но игнорирование законов причинно-следственных связей не освобождает ни от ответственности, ни от того, что вас не настигнут их результаты.

Как кирпич, который все равно падает на голову, а не взлетает в небо, даже если человек и не знает о законе всемирного тяготения.

Ибо физика неумолима.
Как и внутренняя логика и последствия всех цветных революций.

И да, в физике есть еще и третий закон Ньютона, который говорит, что сила действия равна силе противодействия.

Очень важный закон для понимания того, что ждет Украину в будущем. Рекомендую изучить всем "свидомым".
                                                                                          — Доктор, а мне потом можно будет сало?
                                                                                          — Какое, нахер, сало?
                                                                                          — Ну, в будущем…
                                                                                          — В каком, нахер, будущем?!! (с)

В принципе, этим анекдотом  можно было бы начать и закончить  рассказ о постмайданной Украине.

Если б не мои земляки, общение с которыми всегда настраивает меня на философский лад.

Общалась тут давеча с родней и узнала, как сосед сходил в АТО. Не отягощенный ни нравственным законом внутри себя,  ни   звездным небом над головой,  «патриот»   прекрасно провел время – беспробудно синячил, закусывая «смаколыкамы», которые регулярно подвозили волонтеры, постреливал в сторону «сепаров», время от времени давал выручку «Новой почте», отправляя в дом, в семью все то, что намародерил.  Жинка «гэроя»  ходила по селу королевой. На зависть односельчанам  обшила сарай  вагонкой,  поставила пластиковые окна и уже мечтала о всяких прочих льготах и земельке под помидоры, когда ее «лыцар» вернется домой.

И лыцар вернулся. С  больными почками и алкоголизмом.  С документами по УБД там начались какие-то непонятки, никакой земельки, субсидий  и льгот ему не предоставили. Месяца за три пропил все, что навоевал, а потом  начал  вещи из дома выносить за бутылку.  Разбил жигуль, влетел на бабки. Щас побирается по соседям, в долгах как в шелках.

Ах да, еще и сарайчик  сгорел летом.
Read more...Collapse )

- Алле, Петя, слушай сюда!

- Э-э-э… А с кем я разговариваю?

- Совсем уработался? Это ж я, Марина, жена твоя!

- Жена, как же… Чем докажешь, что жена?

- Петя, не дури, а то спать будешь на кушетке от мебельного гарнитура Рива.

- Угу, я так вчера с президентом Кыргызстана уже поговорил… Весь интернет ржот… Пока не докажешь, что ты моя жена – никаких телефонных разговоров. Первый контрольный вопрос: сколько у нас детей?

- Твоих или вообще? Если в сумме, то четверо.

- Так, вроде правильно. Второй вопрос, посложнее: когда меня никто не видит, во что я люблю наряжаться?

- В соболевый полушубок, сережки Dior, браслет Carrera, жемчужное ожерелье Damiani и женскую розовую сумку Fendi...

- Правильно. Третий вопрос: что я ем на завтрак – йогурт или хлопья?

- Водку.

- О, снова правильно! Ну, привет, пупсик! Чего хотела-то?

- Как домой будешь ехать, купи батон, молоко и две-три квартиры, а то живем, как нищеброды, перед Ганной Гопко стыдно, не говоря уже про Авакова… А ведь мама меня предупреждала…

Read more...Collapse )

Если у вас в фейсбуке 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и перепостит.

Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, нескольких ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также украинский патриот в балаклаве, российский либерал в эмиграции, йог или йогиня, Джон Шемякин и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки.

Read more...Collapse )

ПОЧЕМУ ДУРАКУ ПОЛОВИНУ РАБОТЫ НЕ ПОКАЗЫВАЮТ,
или Интеллектуальной благотворительности псто, в котором ни разу не будет упомянут Путин, и тем не менее



- А почему у пиджака только один рукав?!! Вы дилетант! Вон из профессии!

- Ну, это только первая примерка, сейчас длину определим, а потом пришьем и второй…

- В кармане дырка!!! Дырка в кармане! Вы продались мировому сионизму, планируете своровать у меня деньги!

- Карманы сейчас просто посажены на живую нитку, чтоб определить их место…

- Нитки!! Кстати, про нитки! У вас все шито белыми нитками! Я требую другого портного!

- Это наметка, специально делается нитками другого цвета…

- Пуговицы! Где пуговицы?!! Я заказывал пиджак с пуговицами! Почему нет пуговиц?

- Повторяю, это только первая примерка, пуговицы пришиваются в последнюю очередь…

- А длина?!! Это неправильная длина, мне надо короче! Подкладка! Где подкладка? Я приносил ткань на подкладку! Своровали! Украли мою атласную подкладочку! Жулик на жулике сидит в этой конторе! Я вас всех засужу! Да я сам в сто раз лучше бы сшил, чем вы! Слили, всех слили, все разворовали, кумовство развели, неправильно зашли, а потом неправильно вышли, команды не сформировали! Ой, все! Пора валить из этого ателье! Люся, Люся, где мои лавровишневые капли и нюхательная соль?..



Глубок и точен наш народ в вековой своей мудрости. Многое есть хороших пословиц, но больше всего я люблю вот эту - «дураку половину работы не показывают». И еще одну люблю. О ней расскажу как-нибудь в другой раз.

А сегодня немного остановлюсь на азах менеджмента, очень нужных (ну, мне так кажется) как раз тем, чей руководящий и направляющий опыт ограничивается безуспешным приучением кота к лотку.

Но которые, тем не менее, очень любят порассуждать о том, как надо было бы.

Далее – суконным языком учебников по менеджменту.
Read more...Collapse )

БАЗАР-ВОКЗАЛ

- Вечер в хату, арестанты! – поздоровалась с присутствующими депутат Верховной Рады Украины Надежда Савченко, открыв дверь в кабинет президента босой ногой.

- Жизнь ворам! – в два голоса привычно ответили опытные сидявые Юля Владимировна и Юра Луценко.

Read more...Collapse )
Раз и навсегда.

На первом фото – не томат-убийца, не ГМО-монстр, который, если его съесть, прорастет корнями в мозг и заколосится гроздьями помидоров над ушами, а просто плод, который длительное время хранился на холоде, а потом был перенесен в тепло, что и пробудило в нем «жажду жизни»: он решил, что после зимы наступила весна, и пустил корешки.
И никакие мадагаскарские тараканы не передавали ему своих генов, ибо предохранялись в процессе секса, как ответственные и порядочные партнеры.


Read more...Collapse )

ЛЮДИ. ИЗ КИЕВА




Единственное, чего я боялась сегодня, когда шла в Парк Славы возложить цветы к памятнику Неизвестному Солдату - что будет меньше.

Меньше людей, чем в пришло в прошлом году.

Все-таки прошел еще один год тотальной фальсификации истории и пропаганды новых праздников и новых «ценностей», еще один год планомерного стирания генетической памяти народа.

Выдержали ли люди? Не махнули ли рукой и не ушли ли полностью в свои бытовые проблемы?

Но уже буквально сразу из выхода из метро я поняла, что мои опасения напрасны – огромный людской поток подхватил меня и понес по Аллее Славы.Read more...Collapse )

Да, как минимум, 95% населения нашей планеты – бытовые идиоты.

Согласна,  это  не самая удачная первая фраза для статьи, но факт остается фактом, и с ним приходится считаться.

И поэтому прежде, чем обвинять меня в махровом снобизме, пусть и обоснованно, оглянитесь вокруг. Если вы не монгольский пастух или смотритель маяка в норвежских фьордах, а находитесь в мегаполисе в относительно людном месте,  то, выглянув из окна,  легко  насчитаете таких пять-семь человек явных идиотов и еще столько же скрытых.
Вон барышня утром еле ковыляет на стрип-каблуках с двумя пакетами продуктов из Ашана,  вон старушка бодро рысачит на красный свет, заставляя седеть водителей, вон часть офисного планктона выползла в дермантиновых туфлях покурить дешевые сигареты, втыкая в новенький  шестой айфон, вон пышнотелая дама в леопардовом топике паркуется стразу на трех местах, вон мамаша угощает трехлетнего ребенка чипсами с колой,  а рядом на детской площадке подростки пьют пиво и слушают рэпера Сяву, вон дяденька со следами йодной сетки  на лице, позванивая циркониевыми браслетами, тащит люстру   Чижевского, поедая на ходу шаурму с майонезом, а чуть дальше у метро тетки бодро раскупают свежую крольчатину у бомжеватого продавца, а рядом мужчина украдкой срывает со столба объявление о чудодейственном приспособлении, увеличивающем член на 10 см за раз, а женщина нарощенными гелевыми ногтями отдирает бумажку с телефонами потомственной колдуньи Аделаиды, обещающей приворот, отворот,  разворот через двойную сплошную  и снятие венка безбрачия…
Read more...Collapse )


Вот, такой диалог придумался:

- Вы кто?
- Мы – четыре всадника апокалипсиса: Голод, Мор, Война и Смерть.
- А кто это пятый с вами?
- А это наш пиарщик – журналист из незвисимых СМИ.


И вот по какому поводу.

Если русскому человеку вдруг приставить пистолет к виску и спросить: «Отвечай быстро - что хорошего случилось в России за прошедшие сутки?», он даже под угрозой смерти вряд ли сможет назвать больше одной завалящей новости.

А если его же спросить, что плохого, так он еще полдня будет бежать за вами, чтобы успеть все дорассказать…

Read more...Collapse )

По мотивам соцсетей

30 февраля 2015 года

СРОЧНЫЙ РЕПОСТ

Младенец откусил голову котику за то, что котик откусил младенцу ногу!!!

Нравится 5500

3700 поделились этой публикацией

Комментарии 568

А-а-а-а-а, убить всех младенцев за то, что обижают котиков!!!

О-о-о-о-о, убить всех котиков за то, что обижают младенцев!!!

Ко-ко-ко-кошмар! Такое возможно только в ЭТОЙ стране!

Нищета, разруха, младенцы от голода едят котиков, зато Крымнаш. Ненавижу!!!

Это все так специально делается, чтоб все котики эмигрировали в нормальные страны - тогда власти проще будет воровать!!!

Второй день плачу и не могу остановиться...ДОКОЛЕ?!!

(десять подряд рыдающих смайлов)

31 февраля 2015 года

Информация про младенца и котика – фейк.
Там на самом деле просто мальчику подарили котенка на День рождения.

Нравится 0

Публикации 0

Комментарии 0

Вчера только под утро заснула, в слезах…

Всю ночь читала про мальчика с куриной кожей и дедушку с куриными шейками. Много плакала и проклинала режим.

Только под утро забилась тревожным сном. Снились побитые молью мальчики в пыжиковых шапках, синие дедушки с топором и таджики с тростью. Тянули ко мне свои бескровные руки…

Утром встала – надо бы все-таки в магазин за хлебом для крутонов сходить и сельдереем для смузи.

Фотоаппарат взяла, айфон зарядила, запасной аккумулятор, 10 тысяч мелочью взяла – вдруг выпадет случай какому-то нищему, бесправному, всеми забытому в этой стране старику еды купить. Сами знаете, какая это для блогера удача, надо быть готовым.

Read more...Collapse )

- Нет, вы спросите! - требовал Паниковский. - Поезжайте и спросите! И вам скажут, что до революции Паниковский был слепым. Если бы не революция, разве я пошел бы в дети лейтенанта Шмидта, как вы думаете? (с)

«Золотой теленок», И.Ильф, Е.Петров

Лентой навеяло...
Нашими журналистами, сбежавшими от украинских нацистов и успешно мутировавшими в нацистов русских.

Писала на эту тему много, сейчас постараюсь собрать воедино все мысли, озвучить свою точку зрения и надолго закрыть для себя эту тему.

В последнее время все чаще и чаще натыкаюсь на высказывания, в которых некоторые нынешние адепты «Спутника и Погрома» (которые, к слову, за свою карьеру успели идеологически переобуться на лету уже столько раз, что в глазах рябит) доказывают, что украинцев нет, потому что и страна неправильно появилась, и язык - диалект, и вообще - Украина - не более, чем проект масонов, Австро-Венгрии, британской разведки, косяк Ленина - нужное подчеркнуть.

Отказывать людям в устоявшейся национальной самоидентификации "Украина", "украинец", рьяные ревнители панрусизма рискуют вместе с мутной водой Майдана выплеснуть и дитя.

Read more...Collapse )

Dec. 3rd, 2015

Давно хотела написать про Украину большую такую академическую философскую статью, в которой можно было бы проследить генезис украинской нации; рассмотреть возможность ее национально-этнической идентичности противостоять вызовам времени; найти нечто общее, лежащее в основе сознательного и бессознательного, логического и эмоционального; изучить глубинный источник ее идеологии, веры, психосоциальных и этнокультурных приоритетов; осознать современный цивилизационный выбор этноса; из архетипов коллективного бессознательного, трансформации бродячих сюжетов в неосознанные культурные коды попытаться онтологически воссоздать существующую скорее эмпирически, чем рационально, национальную самобытную картину мира украинского этноса и, возможно, попробовать определить ментальности украинской нации как некую крайнюю разновидность этического солипсизма.

Проще говоря – попытаться понять с точки зрения науки, почему практически целый народ вдруг так эпично ебнулся…

Много было мною написано, но все пошло фтопку после того, как я вдруг отчетливо поняла, что вся философия нынешней Украины – это бытовая, вульгарная интерпретация экзистенциализма: свободы воли, одиночества, бессмысленности и смерти, - лаконично изображенная на этой картинке.

В общем, теперь я знаю:

УКРАИНА – ЭТО ПОПУГАЙ, ЛЕТЯЩИЙ ЧЕРЕЗ АНТАРКТИДУ.

Не понимаю, зачем разубеждать тех, кто уверен, что за терактами стоит Путин… Это все равно, что спорить с радио. Да и что можно противопоставить их главному железобетонному аргументу: «я вот ни секунды не сомневаюсь, что это Путин, вот ни секундочки»?

Поэтому надо говорить так: «Да, да, это все Путин. Да, обиделся за Мистрали. Да, хочет отвлечь внимание от Украины. Да, очень все четко по-кэгэбэшному организовано. Да, рука Кремля. Да, нет предела его коварству. Да, он такой, он может. Осень, слякоть, темнеет быстро, куры и виски пропали из магазинов, дверь в ФСБ подожгли, вот и психанул человек… И если вы во все это верите, то представьте себе, что Путин в перспективе сделает с ВАМИ, утырки, за ваши ла-ла-ла? Представили? То-то же…»

И засмеяться звонким серебристым смехом.

А потом просто спокойно наблюдать, как они мучительно пытаются осознать это простое предположение.

ЗЫ. Мою скорбь в связи с событиями во Франции могу охарактеризовать модным сейчас на Западе словом – «умеренная».

- А у тебя есть лекарство от глупости?
- Есть. Вот, держи!
- Я разжевал одну - это же козьи какашки!!!
- Ну, вот видишь – только начал лечение, а уже поумнел! (с)


Х/ф «Ученик лекаря»

Президент Украины Петр Порошенко, премьер-министр Арсений Яценюк, народные депутаты Верховной Рады, журналисты украинских СМИ, генералы и рядовые ВСУ, волонтеры и патриоты в вышиванках – спасибо вам!

Большое спасибо за то, что вы такие, какие вы есть.

Мне непросто дались эти слова.

Два года я и остальные вменяемые люди задавала себе и вам все тот же вопрос: «Как можно не понимать, к чему приведет все то, что вы делаете? Как можно быть такими тупыми?!!» А ответом нам был звук прыжков и звон кастрюль…

Но теперь я говорю – спасибо вам за то, что вы такие долбоебы.

Read more...Collapse )

Sep. 24th, 2015

О ПОЛЬЗЕ НЕДОВЕРИЯ

Вспомнилось по случаю.

Дело было в те далекие наивные времена, когда Америка нам пахла заманчиво и сладко, как фантик от жевачки «Love is». Тогда в страны бывшего СССР, и на Украину в частности, хлынули толпы коучей из разнообразных фондов, несущих нам демократию и западные ценности.

Кто пошустрей – быстро оценили тему и в скором времени начали отличненько жить на гранты. Среди таких оказался и владелец компании, где я в те времена трудилась.

И вот в один прекрасный день всамделишний американец в самых настоящих американских джинсах, с переводчиками и помощниками, в рамках турне по странам третьего мира, приехал научить нас тимбилдингу.

Read more...Collapse )